星空の下

さびしいな

さそってくれると思ったんだけど、


一緒にいれるって、
ちょっと期待したんだけど、
な。

つらくもないさ

今晩
彼とおわかれしてきた。
白紙に戻したい、って言って。


わたしの気持ちは、
かすかな期待で繋がっていた。

その期待は叶えられることなく、
わたしの我慢ができなくなっていた。

そういうこと。

こんなつもりじゃなかったし、
こうなりたくはなかった。

でも最後まで、
心を動かしてはくれなかった。

他力本願だと言われればそれまでだけど、
私にはどうにもできなかった。



つらっとしているけど、
ほんとは泣きたいのかも。
そんなことを、
書きながら思った。



けっきょくでも、
私には、想うひとがいて、
そこにエネルギーをシフトしていくだけ


さて、このあとどうなるか。

私はしあわせに、なれるのかしら。

ほんとのきもち

ほんとはもっと、
単純な、はなし。

はなれていても、
会いたいなあって思えないなら、
やっぱりダメだし、

はなれていても、
さっき会ったばかりでも、
会いたいなあ、楽しいなあって思うのは、
やはり、そういうことなんだろう。

思い込みかもしれないけどね。


なんだかんだ、
最後に泣くことが多かったわたしが、

泣かないように、
選んだ相手だったのに。な。

もう、
なにか大どんでん返しがなければ、
やっぱりダメかもしれないなあ。

やっぱり

わたしの心のなかには、
あの人がいる

覆せない

でも、どうなるんだろう。


つぎはいつちゃんと話せるんだろう、な

みなもと

ここは、すべてを出すところ。

ただただ優しい人とお付き合いをはじめて、
およそ３ヶ月弱。

当初から、
もやもやーもやもやーと、
少しずつ沸き出す、気持ちのわるいもの。

そこにばかり、注目してしまうようになりました。


これは、今だけ？
乗り越えられるもの？

それも、経験がなくてわからないの。


とにかく、
私が求める反応とずれがあることと、
会話と行動が私優位なことが、
きっとネックで。

平和すぎて、
つまらないの。

もったいないし、
なんて傲慢なんだっておもう。
でも。

優しいのも、
丁寧なのも、
人付き合いや、人助けが苦でないことも、
とってもとってもいいことなのに、

どうにも、もやもやが勝ってしまうの。


これではいかんと、
わたしは、わたしの素を出していくねって、
いったはいいものの、

彼の前で素を出すと、
表情はくもるし、
言葉はきついし、

そんな私ではいたくないのです。


私は、
笑っていたい。

いまは、笑えない。幸せでもない。

誰でもいいわけじゃないんだよ。

ざわざわ

少しずつつもる
ざわめきは、

あなたの気遣いと
勇気のなさから
生まれている


同じようにわたしの
気遣いと勇気のなさから



似た者同士はつらい

安心ってなんだろう

ある人が
気持ちを伝えてくれて

素直に嬉しくて

でもなんだか
安心できなくて

ただただ
優しいから
この安心につつまれていていいものか

考えてしまう


最近登場した、
私の心を動かすタイプとは正反対の
ただただ優しい人

でも
こういう人を
私は大切にしないといけないんだと思う

もう少し考えながら、
言葉を、待とうと思う

浮遊

ぎゅっとしっかり
つかんでほしい
自力だけじゃ
ダメなときもある



わたしだって
甘えたいよ

愚痴だっていいたいよ
はなし、きいてほしいよ

きいてるうちに
ワタシモネ、ワタシハネ、
って話をすりかえないで、

ただただ、
私を許してくれるひとはどこにいるんだろう。

ただぎゅっとつかんでくれるひとは
だれなんだろう。

なんでかな

なんでわたしをひきこむの？

一緒に飲みたいだけ？

それとは違う
何かしらがあると思うの



でもどうしろというの？

もし私がまっすぐ向かっていったら、
どうやって向き合うつもり？
それとも逃げるの？



次にチャンスがあれば
ちゃんと伝えたいな
わたしの想いを


もしへんなこと言ったら、
説教しちゃらなばならないね

ちょっと遅れちゃったけど

新月の
願いごと。

11月25日の新月にて。



よりいっそう、無駄のないからだになります。

自分の気持ちをまっすぐ見つめます。

自分の気持ちを素直にかつやわらかく、相手に伝えます。

パートナーとなるひとを見極めます。

人に上手に甘えます。


以上。






わたしが占めているのは何％くらいなんだろう。
わたしばかりが切ない。
ずるい。